重症患者の憂鬱

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本当はすごい書きたいことがあるんだけれど、今僕はとても疲れているのでまた今度。

元バイト先の同僚と飲んだ。
色々と話した気がするがあまり覚えていない。
何かすごい名言を言ったような気がする。
なんだろう。うーん。

明日も仕事だと思うと鬱だけど、よくよく考えてみると、別に休日も有効な使い方をしているわけでもない気がする。

とりあえず早く八月十五日になれ。

文章を書いている暇がない。

もうちょい待っとれ。

よくわからないとこへめんせつにいきました。

こちらとしては十分アッピルしたつもりだし、週５で働けますとも言ったので、まあこれで落ちたら仕方ないね。
面接自体はヘマらしいヘマはしてないので、後悔はないかな。

最近、何にしろ結果よりも過程の方が大事だと思うんです。
人間の結果なんて、最たるところ「死」しかないわけですから。

後悔のないように生きたいね。

これからたくさん書けるよ、やったねたえちゃん！

とりあえず今、僕は煙草を吸ってます。
早く肺癌で死ねたらいいのにね。
あとは特に書くことがありません。

さようなら。

今日も二郎を食べに行った。
昨日より醤油の味が濃く、油が薄め。
うーん。

まあこんな日もあるさ。
お腹が一杯になると眠くなる。

おやすみ。

久しぶりに二郎を食べた。
アブラマシにしたのにあまり浮いてなかったのが残念だったけど、美味しかった。

生きてるっていいね。

ただお腹を壊してしまった。
逆に痩せそう。

これからどうしようかな。

自分の人生の芯になるものを見失っていることに気付いた。
だから日常が酷くつまらない。

色々あった気がするのだけれど、どうしてこうなったかね。

何かに盲目的に依存したくてたまらない。

うーん、煙草がまずい。

今日はバーに面接に行った。
人手が足りていないのか、すぐに採用の方向で話が進んだ。

一応一歩前進だろうか。

でもすでにやる気が失せてる。

無職のときは働きたい。
職があるときは働きたくない。
人間そんなもんだって。

まあ、というよりも、やはり条件がきつい。
深夜手当含めて時給千円なんて聞いてないよー。

どうしようかな。

なんか考えるのも面倒。

現在、僕が抱える最大の悩み、いや、厄介事。

つい二週間くらい前に、女の子と遊んだ。
年齢は伏せるが僕よりずっとずっと若い相手だった。

相手は僕のことをとても気に入ってくれた。
それ自体は嬉しいことだったけれど、段々と相手が僕に干渉する頻度が増えていった。

僕は普段ロリコンぶっていたりするけれど、実際好きになったことのある女の子は全員同い年だったと記憶している。
それが一番気を使わなくて良い関係だから。
逆に言えば年下なんて、どれだけこっちが気を使わなければならないのか、分かったものじゃない。

それは相手にとってみれば、少なくとも僕のような男は周囲にはいないだろうし、それが魅力的に映るというのも理解できなきでもない。
僕が逆の立場だったらどれだけ周囲に自慢できるかという話になるし。
だけど、こちらからしたらやはり疲れる。

毎日毎日、意味のないメールを繰り返してると情けなくなる。

無視しても届き続ける。
僕の名前を呼ぶ。

でも、もちろんそんなの着信拒否すればいいだけのことで、それをしない僕はやはりどこかでこの状況を楽しんでるんだろうな。
不幸って楽しいからね。

そう、今すごいことに気付いた。

僕は何より人に好かれることに慣れてないんだと思う。
人を好きになることに関してはもう任せてってくらいなのに。

好かれるとそれだけで逃げたくなる。
相手を好きじゃなくなる。
理由はよく分からないけど、そういう癖がついてる。

今まで女性と付き合って、一ヶ月以上その関係を維持できたことないしね。

僕は一人でいるのが一番幸せなんだろうな。
分かってるけどね、忘れるんです。
馬鹿だから。

とりあえず、好かれる度胸もない人間は恋愛をしてはいけません、というのが今回の教訓。

不幸に慣れ過ぎた人間は幸福の味が分からなくなる。
大変だ。

人に見せることを前提に文章を書いていると肩が張りますね。
僕も大体はそういう日記を、少なくとも書こうとは心掛けているので、時々疲れます。

ここ数ヶ月で僕の脳も随分腐ってきたので、まともな日本語が使えるか不安で仕方ないですが、久しぶりにブログを書きたいと思いました。

というか、書かないとやっていられない。
愚痴を吐かないとやってられない。
まあ僕も人間ですからそういうこともあります。

面白いことも、つまらないことも、特に意識して書くつもりはありません。
一切の誇張なく、ただ思ってたこと、起こったことを綴ろうと思います。

見る価値なんて、作らせません。
よろしくどうぞ。